No.

Prometí no volver a escribir sobre ti.

Yo sé que mi cuerpo apenas se acerca de una forma razonable a lo bello, pero te extraña terriblemente. Te lo dije un día cuando no me importaba que me amaras. Te lo dije de tal manera que resultara imperceptible. Me quedé ahí escuchándome, estrechándote: te extraño terriblemente. Ahora mi propósito es el mismo que en aquel momento: amarte para satisfacerme. Y pareciera que el tuyo sigue siendo también el mismo: que yo te ame para satisfacerte.

Somos la misma historia otra vez. Damos vueltas sin parar. Y ya vi que un “vete a la verga” no soluciona ni termina nunca con esto que te une a mí.

De justificaciones.

Me justificaré diciendo que nunca te quise. Me justificaré diciendo que no te quise lo suficiente, que no me gustabas lo suficiente, que simplemente no fuiste suficiente.

Me justificaré diciendo que tu espalda nunca fue tan perfecta. Que mentí.

24 noviembre.

Estoy desde hace un año en un lugar que no me deja respirar porque sigues presionandome contra la cama. Pero no entiendes que sí quiero estar aquí pero no así y no contigo ni con nadie y quiero respirar sobre alguien sin que me pegue la cara a su cuerpo para sentirme cerca todo el tiempo, todos los domingos, la mañana y por la tarde y cuando estoy sola en mi cuarto o en ese lugar al que quería ir pero no pude porque estabas presionandome contra la cama y te creí cuando me dijiste que esto era lo que yo quería, me dijiste que había tiempo y que me querías y luego te tiraste a ver la película como si yo no existiera y el lugar ya había desaparecido entonces pero no es hasta ahora que me dejo crecer las palabras por las manos y tomo mis cosas y te doy un beso en la espalda y escupes a través de la puerta cerrándose en ese lugar donde florecimos hasta marchitarnos como si alguien nos hubiera ahogado entre la cama y la promesa que nunca fuimos alguna vez.

Antes de empezar.

Antes de empezar, me declaro culpable: no necesitas acusarme, aunque tampoco lo has hecho, sé que ya sabes quién soy pero te lo tragas, siempre te dije que eras bueno para disimular, y en eso no mentí, sin embargo, yo sí me acusaría, te confieso.